Réflexions

Je pense énormément à Coralie, bien sûr à cause de ce putain d'anniversaire de sa mort.

L'amour que j'ai pour elle est toujours immense.

Si j'avais su lui dire tout l'amour que j'avais. Si j'avais su m'avouer tout cet amour que pourtant elle voyait.

Je l'aime encore.

Je vois sa mort à ma manière.

Une mort qui m'a ravagé, anéanti.

J'imagine, souvent, sa peur, la seconde, putain de seconde !

Je pense à Coralie, sa frayeur, le choc...

Les chocs !

Le sien, le mien, celui de son père, de sa mère, sa soeur. Tous les gens qui

l'aimaient.

Je sais qu'elle n'a été qu'une brindille contre ce train. Putain de train.

Ce train n'a pas balayé qu'une brindille. Ma vie aussi. Tout ce qui est parti en éclats !!

Se relever.

Regarder le futur. Mais comment ? Quel futur ?

Elle là-bas, dans cet écrin. Telle la belle au bois dormant, qu'aucun prince ne réveillera plus jamais.

Neuf mois plus tard, je la pleure encore.

Elle m'aimait tant.

"Mais où veux-tu trouver un amour pareil au notre ? " me disait-elle.

Aujourd'hui, je doute, comme elle.

Même si je vis, je continue, me relève et avance. Je marche un peu comme un boxeur sonné, ne sachant plus où se situe l'adversaire.

Comme un boxeur sonné, je me remettrai un peu, mais jamais complétement, de ce combat perdu.

N'oubliant jamais la défaite.

N'oubliant jamais son amour.

N'oubliant jamais Coralie.

Le titre évoque le temps que je vais passer à regretter Coralie.

Je vois le temps qui passe et cet amour pour elle qui ne finit pas.

Cette douleur toujours là, ce manque immense.

Ces sanglots lorsque je vois une image à la télé évoquant de près ou de loin le souvenir de Coralie. J'explose alors en pleurs, qui fuient, puis reviennent, durant une heure ou deux.

Coralie m'aimait et aujourd'hui c'est immense pour moi, comme ça l'a toujours été, mais avant, je voyais moins qu'elle m'aimait autant. Pourquoi? Je ne sais pas du tout pourquoi je voyais moins son amour avant sa mort. Peut-être à cause des ennuis, des problèmes.

Des images tournent en boucle éternellement :

Son corps meurtri sur le trottoir de la voie. Alors que je n'ai pas vu cette image, je ne cesse de l'imaginer.

Son visage à la morgue. S'en suit le souvenir de sa peau froide alors que je lui déposais une dernière caresse et un bisou. Ce bisou qu'elle n'avait pas voulu me faire ce matin du 15 septembre alors que je refusais de croire qu'elle travaillerait un jour.

La tristesse de ses parents, de sa soeur, de son grand père, de ses nièces

Je n'avais pas pu, pas voulu l'accompagner ce matin-là, je devais aller au travail. Toute ma vie je le regretterai.

La douleur.

Le manque de son amour.

J'ai l'impression que je lui dois tout, le bonheur de sa famille, auquel je ne peux rien. Que je lui dois de souffrir, et de souffrir encore. Souffrir parce qu'elle ne vit plus.

Rester là à me demander pourquoi elle.

Oui, gros minou, c'est le nom que je lui donne, bien qu'il soit moins gros depuis que je lui donne des croquette pas trop riches...

Et Bouba est le nom que Coralie lui avait donné.

Il est super sympa, il se débrouille pour sortir quand il veut avec la trappe à chat, et il mange sans rien demander, de toute façon je ne lui donne pas quand il demande, sinon, il demanderait trop souvent. Il a une réserve de nourriture pour plusieurs jours, mais il aime demander et je crois que pour lui, "donner à manger" c'est aimer.

A l'enterrement de Coralie, j'avais promis de lui faire tous les câlins que je ne pourrai plus faire à Coralie. Je tiens promesse, il reçoit le bougre, fichtre, matin et soir, et les week-ends, ça y va aussi.  C'est super agréable, mais bon, c'est un chat ... Il se rebelle parfois, lassé des caresses apparemment, il mordille pour que je le lâche. Je le fous par terre et il vit sa vie. En général, il revient quelques minutes après.

Il aime bien se loger dans le lit contre moi, sous la couette selon un rituel particulier, un tour autour de ma tête et il présente sa tête en haut de la couette, je la soulève et il se couche en cercle contre moi. Toujours sur mon coté gauche. Pénard.

A l'ordi, il est sur mes genoux; sur le canapé, il se met sur mes jambes ou sur mon corps si je suis allongé.

Il me suis quand je vais à la boite aux lettres, et quand je vais à la poubelle dans la rue. Mais il ne se présente jamais sur le trottoir, peur des voitures, et c'est très très bien.

Il est super certain que ce chat est heureux ici, et Coralie l'avait constaté, et me le disait, elle en était contente.

Il aime bien coller son nez contre moi. On dirait qu'il la réchauffe. C'est rigolo.

Il ronronne très souvent, c'est super. J'aime son chat.

Mais je ne crois pas du tout qu'il pense à Coralie comme nous. Quand je lui en parle il n'a aucune réaction particulière.

Moi si, alors je tente de ne pas en parler.

Elle me manque, son innocence, ... TOUT de Coralie me manque. ... sauf son chat.

Reste les sentiments.

En sortir ?

Pas si facile, pourtant je le voudrais bien.

Actuellement, presque 3 mois plus tard, je suis encore en deuil.