Besoin de force

Pourquoi ai-je idéalisé la relation entre Coralie et moi depuis son décès ?

Je me suis imaginé une copine idéale, absolue, et c'était Coralie.

Elle était fantastique sur bien des points, me convenant à la perfection, mais sur d'autres, ça n'allait pas.

Pendant 4 semaines, je me suis représenté Coralie comme la personne qui m'aurait convenu totalement. Était-ce pour faire plaisir aux autres, ou à moi? Pour quelle raison, ai-je fais ça ?

Je sais que tout n'était pas idyllique, je devrais en "profiter" de sa mort pour rompre amoureusement avec Coralie, mais ça ne se passe pas du tout comme ça.

Je continue de l'aimer à fond.

Je suis effroyablement surpris par le cataclysme psychologique causé par son accident, son décès.

C'est comme si je ne l'avais tout à fait réalisé, pourtant je l'assimile me semble-t-il.

Avancer, ça s'impose dans mon esprit sans que je ne le commande, automatiquement, comme une protection, pour ne pas voir le reste. La violence, la souffrance, le manque.

LE MANQUE !!

Parfois, lorsque je me couche, je regarde du coté du lit de Coralie, et je l'imagine, juste couchée, là endormie. Mais il n'y a que le matelas.

Nous étions souvent nus dans l'appart, juste pour la liberté, et je l'imagine dans la cuisine, sur le canapé où elle s'endormait le soir très tôt, je regardais alors la télé allongé au sol, ces imaginations, sont très furtives, très rapides.

Les endroits où nous sommes allés ensemble, une boulangerie, un chemin coquin, les gens qui la connaissait un peu ou plus, tout ceci me met parfois la gorge serrée, bloquent mon cerveau en position déprime.

Pourtant j'aime me souvenir de Coralie.

Ces souvenirs que ma mémoire déforme, elle s'arrange les souvenirs à sa façon.

Mais bordel !!! Que je l'aime !!! Et ce manque !!!! Putain de manque !!!  Putain de train !!!